Τον θέλεις πραγματικά ή θέλεις να σε θέλει; Σου λείπει ο συγκεκριμένος άνθρωπος ή σου λείπει περισσότερο η αίσθηση ότι κάποιος σε επιλέγει, σε διεκδικεί και σε κάνει να αισθάνεσαι σημαντικός; Και αν αύριο σου έδινε όλη την προσοχή που σήμερα ζητάς, θα εξακολουθούσες να τον επιθυμείς με την ίδια ένταση;
Είναι από τις πιο άβολες ερωτήσεις που μπορεί να κάνει κάποιος στον εαυτό του, είτε βρίσκεται μέσα σε μια σχέση είτε προσπαθεί να ξεπεράσει έναν χωρισμό. Γιατί κάποιες φορές αυτό που ονομάζουμε μεγάλο έρωτα κρύβει και μια βαθύτερη ανάγκη: να αισθανθούμε αρκετοί, επιθυμητοί και σημαντικοί μέσα από τα μάτια κάποιου άλλου. Αυτό δεν σημαίνει ότι το συναίσθημα είναι ψεύτικο. Αγάπη και ανάγκη για επιβεβαίωση μπορούν να συνυπάρχουν. Το σημαντικό είναι να καταλάβουμε ποια από τις δύο καθορίζει περισσότερο τις επιλογές μας.
1. Τον θέλεις περισσότερο όταν απομακρύνεται
Όταν είναι διαθέσιμος και σου δείχνει ξεκάθαρα το ενδιαφέρον του, μπορεί να αισθάνεσαι σχετικά ήρεμος. Μόλις όμως αρχίσει να αργεί να απαντήσει, γίνει πιο ψυχρός ή κρατήσει αποστάσεις, η επιθυμία σου ξαφνικά μεγαλώνει. Αρχίζεις να αναλύεις τα μηνύματα, να σκέφτεσαι τι μπορεί να έκανες λάθος και να ψάχνεις τρόπους να ξανακερδίσεις την προσοχή του. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν τον αγαπάς, αλλά αξίζει να αναρωτηθείς αν σου λείπει πραγματικά ο ίδιος ή αν σε αναστατώνει κυρίως το γεγονός ότι δεν σε επιλέγει όπως πριν.
2. Η διάθεσή σου εξαρτάται από την προσοχή του
Ένα γλυκό μήνυμα μπορεί να σου φτιάξει ολόκληρη τη μέρα, ενώ μια ψυχρή απάντηση μπορεί να σε κάνει να αμφισβητήσεις την εμφάνιση, την αξία ή τη θέση σου στη ζωή του. Είναι φυσιολογικό να επηρεαζόμαστε από τον άνθρωπο που αγαπάμε, όμως όταν η αυτοεκτίμησή μας ανεβοκατεβαίνει συνεχώς ανάλογα με το πόση προσοχή μας δίνει, τότε δεν μιλάμε μόνο για έρωτα. Σταδιακά έχουμε παραδώσει σε έναν άλλον άνθρωπο τη δύναμη να καθορίζει το πώς αισθανόμαστε για τον εαυτό μας.
3. Σε πονά περισσότερο η απόρριψη παρά η απώλεια του ανθρώπου
Μετά από έναν χωρισμό είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις τι ακριβώς πονά. Σου λείπουν οι συζητήσεις, ο χαρακτήρας του, η καθημερινότητά σας και όλα όσα μοιραζόσασταν ή σε βασανίζει περισσότερο η σκέψη ότι δεν σε επέλεξε; Αν οι σκέψεις σου περιστρέφονται συνεχώς γύρω από το «γιατί δεν ήμουν αρκετή;», «τι έχει η άλλη που δεν έχω εγώ;» ή «πώς μπόρεσε να με αφήσει;», τότε ένα μέρος του πόνου μπορεί να προέρχεται από την πληγωμένη αυτοεκτίμηση. Δεν θρηνείς μόνο έναν άνθρωπο· προσπαθείς ταυτόχρονα να καταλάβεις γιατί η αξία σου δεν ήταν αρκετή για να τον κρατήσει, ενώ στην πραγματικότητα η επιλογή κάποιου άλλου δεν αποτελεί αντικειμενική μέτρηση της δικής σου αξίας.
4. Δεν σου αρκεί να σε αγαπά – χρειάζεσαι συνεχώς νέες αποδείξεις
Όλοι έχουμε ανάγκη να ακούμε κάποιες φορές ότι μας αγαπούν, μας επιθυμούν και μας εκτιμούν. Το πρόβλημα αρχίζει όταν καμία επιβεβαίωση δεν διαρκεί αρκετά. Σήμερα σου λέει ότι σε αγαπά και αισθάνεσαι ασφαλής, αλλά αύριο χρειάζεσαι να το ξανακούσεις για να ηρεμήσεις. Ένα μικρό διάστημα απόστασης γίνεται αμέσως αιτία ανησυχίας και μια αλλαγή στον τόνο του μηνύματος ερμηνεύεται ως πιθανή απόρριψη. Τότε ίσως ζητάς από τη σχέση να θεραπεύσει μια ανασφάλεια που καμία σχέση δεν μπορεί από μόνη της να εξαφανίσει.
5. Η προσοχή ενός καινούργιου ανθρώπου αλλάζει αμέσως το πώς αισθάνεσαι
Μετά από έναν χωρισμό μπορεί να αισθάνεσαι ότι έχασες την αυτοπεποίθησή σου. Ξαφνικά εμφανίζεται κάποιος που σε φλερτάρει, σου κάνει κομπλιμέντα και δείχνει ότι σε θέλει, και σχεδόν αμέσως αισθάνεσαι ξανά όμορφος, ελκυστικός και σημαντικός. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να μας αρέσει το ενδιαφέρον. Αν όμως κάθε φορά που πληγώνεται η αυτοεκτίμησή σου χρειάζεσαι έναν καινούργιο άνθρωπο για να την αποκαταστήσει, υπάρχει ο κίνδυνος οι σχέσεις να μετατραπούν σε έναν τρόπο να επιβεβαιώνεις την αξία σου αντί να δημιουργείς πραγματική σύνδεση.
6. Θέλεις να επιστρέψει ο πρώην, αλλά δεν είσαι σίγουρος ότι θέλεις πίσω τη σχέση
Φαντάζεσαι τη στιγμή που θα σου στείλει, θα σου πει ότι έκανε λάθος, θα παραδεχτεί ότι του λείπεις και θα ζητήσει άλλη μία ευκαιρία. Η συγκεκριμένη φαντασίωση μπορεί να είναι πολύ δυνατή, γιατί σου προσφέρει κάτι που ίσως δεν πήρες όταν τελείωσε η σχέση: δικαίωση. Αν όμως προχωρήσεις τη σκέψη ένα βήμα παρακάτω, τα πράγματα μπορεί να αλλάξουν. Θέλεις πραγματικά να επιστρέψεις στην καθημερινότητα που είχατε, στα ίδια προβλήματα και στους λόγους που σας οδήγησαν στον χωρισμό; Μερικές φορές δεν θέλουμε πραγματικά πίσω τον άνθρωπο. Θέλουμε να επιστρέψει για να μας αποδείξει ότι τελικά άξιζε να μας επιλέξει.
7. Μπερδεύεις την αβεβαιότητα με το πάθος
Υπάρχουν άνθρωποι που αισθάνονται ελάχιστη έλξη όταν κάποιος είναι σταθερός, διαθέσιμος και ξεκάθαρος, αλλά τεράστια ένταση όταν ο άλλος λειτουργεί μια κοντά και μια μακριά. Δεν ξέρεις πότε θα στείλει, τι αισθάνεται ή αν αύριο θα εξαφανιστεί, και αυτή η αβεβαιότητα σε κρατά συνεχώς συναισθηματικά ενεργοποιημένο. Επειδή το συναίσθημα είναι έντονο, μπορεί εύκολα να το ονομάσεις «μεγάλο έρωτα». Όμως η αγωνία δεν είναι απαραίτητα πάθος, όπως και η ασφάλεια δεν σημαίνει απαραίτητα ότι λείπει η χημεία.
8. Η πιο δύσκολη ερώτηση: Θα τον επέλεγες αν ήξερες ότι σε θέλει δεδομένα;
Φαντάσου ότι εξαφανίζεται όλο το παιχνίδι της κατάκτησης. Δεν χρειάζεται να τον κυνηγήσεις, δεν υπάρχει τρίτο πρόσωπο για να ανταγωνιστείς και δεν χρειάζεται να αποδείξεις ότι είσαι αρκετός. Γνωρίζεις με απόλυτη βεβαιότητα ότι αυτός ο άνθρωπος σε θέλει, σε επιλέγει και δεν πρόκειται να εξαφανιστεί αύριο. Θα τον ήθελες ακόμη με την ίδια ένταση; Αν ναι, πιθανότατα υπάρχει κάτι ουσιαστικό που αξίζει να εξερευνήσεις. Αν όμως μεγάλο μέρος της επιθυμίας εξαφανίζεται μόλις φύγει η πρόκληση, τότε ίσως αυτό που κυνηγούσες δεν ήταν μόνο ο άνθρωπος αλλά και το συναίσθημα της κατάκτησης.
Η αγάπη λέει «σε επιλέγω» – η ανάγκη για επιβεβαίωση ρωτά συνεχώς «με επιλέγεις;»
Δεν υπάρχει τίποτα παράξενο στο να θέλουμε να αισθανόμαστε ποθητοί, σημαντικοί και αγαπημένοι. Το πρόβλημα ξεκινά όταν χρειαζόμαστε συνεχώς έναν άλλον άνθρωπο για να μας αποδεικνύει ότι αξίζουμε. Τότε μπορεί να ανεχτούμε ψίχουλα ενδιαφέροντος, να κυνηγήσουμε ανθρώπους που δεν μας ταιριάζουν ή να επιστρέψουμε σε σχέσεις που μας έκαναν δυστυχισμένους μόνο και μόνο για να πάρουμε την απάντηση που κάποτε μας αρνήθηκαν: «Ναι, τελικά σε θέλω».
Ίσως λοιπόν η σημαντικότερη ερώτηση δεν είναι αν σε θέλει εκείνος. Είναι αν, χωρίς την απόρριψη, τον ανταγωνισμό, την ανασφάλεια και την ανάγκη να αποδείξεις κάτι, θα επέλεγες πραγματικά εσύ αυτόν τον άνθρωπο.
